procuro alguém.

é isso. tô procurando alguém. procuro alguém que goste das músicas que eu gosto, que ame Coldplay, Oasis, Los Hermanos, Little Joy, Arctic Monkeys, She & Him, Hillsong United, The Strokes, Lifehouse, Switchfoot. quero uma menina com um ótimo gosto musical, que goste de todas as bandas supracitadas, e que também me ajude a descobrir mais bandas. quero uma menina que também tenha um pouco de gosto pra música eletrônica, pois um dia eu irei trabalhar com isso. além disso, quero uma menina inteligente, sagaz, sutil, interessante, às vezes tímida, misteriosa, bonita, que escreva bem. quero uma menina romântica, que responda com mais romantismo aos meus gestos de carinho e afeto. quero uma menina que seja independente, que pense de maneira diferente das demais, que se vista de uma maneira diferente. quero uma menina que seja simples, mas sexy. quero uma menina que realmente esteja disposta a ir até o fim. e, quero uma menina, que realmente me ame e goste de mim do jeito que sou. é pedir muito?

escolhas.

elas definem nossa vida. o que seremos e o que faremos, do que viveremos, com quem viveremos; as escolhas estão sempre presentes. no dia-a-dia, temos que decidir, optar, por alguma coisa, por mais insignificante que seja, temos que fazer uma escolha. roupa preta ou azul? comer doces ou salgados? coca cola ou suco? livro ou tv? esperar ou tentar? correr ou andar? dia ou noite? amor ou paixão? ficar ou namorar? são alguns exemplos apenas, das várias decisões que temos que tomar a cada dia. coisas aparentemente bobas agora, podem fazer uma imensa diferença lá na frente. escolhas aparentemente certas, podem se tornar duvidosas à longo prazo. optar por algo mais fácil, pode representar sua ruína lá na frente. então, acho que, devemos pensar, e pensar bem, antes de fazer ou dizer qualquer coisa, seja essa coisa uma decisão boba, como decidir sorrir mais, ou uma coisa séria, como dizer eu te amo pra quem você ama. usem a razão, mas não se esqueçam da emoção.

Ah, se o que eu sou é o que escolhi ser, aceito a condição. ♫

romantismo.

well, eu tava pensando nisso nos últimos dias. andei vendo algumas reportagens que falavam que o homem romântico hoje em dia é um 'ser em extinção'. realmente, eu não entendo qual é a dos caras de hoje. ser garanhão, pegador, cafajeste, é o que tá na moda. isso é que é ser 'macho', segundo o que dizem por aí. mas, na boa, quanta babaquisse. acho esse tipo de comportamento, ser cafajeste, tratar as mulheres como se fossem objetos, uma coisa absurda, ridícula e idiota. mas, enfim, voltando a falar do romantismo, hoje em dia, ser romântico é uma coisa cafona. fora de moda. ridícula. brega. mas, eu me considero um. e não mudo por nada nesse mundo. como é bom você dar uma carta escrita à mão, pra quem você ama, e se declarar e dizer o quanto você ama essa pessoa. como é bom você dar um buquê de rosas, independente do dia, pra ela. como é bom você passar algum momento com ela, e só com ela, e desfrutar da companhia dela. ah, como é bom olhar fundo nos olhos dela e dizer ei, eu te amo muito. sim, é bom ser romântico. é bom valorizar quem você ama. e, não entendo o porquê desse costume ter caído em desuso.

quem sou eu.

well, com quase um ano de blog, eu nunca dediquei um post pra tentar descrever quem sou eu. anyways, vamo lá.

eu pensei nessa pergunta durante muito tempo. 'quem sou eu?', me perguntei várias vezes durante anos. apesar de parecer ser uma pergunta simples, ela é complicada demais de se responder. mas, acho que agora, depois de anos me perguntando, eu finalmente consegui me definir, dizer quem sou eu, de fato. enfim, eu sou uma pessoa legal (ao menos os outros me acham legal, rs), tímido, quieto, inteligente, perspicaz. sou calmo e racional, direto e analítico. observo muito o ambiente à minha volta, penso, e penso muito antes de agir em qualquer situação. tenho medo de me expor publicamente, sou egoísta, me irrito fácil, sou impaciente, intolerante, e frio. não manifesto o que sinto aos outros, e guardo o que penso só pra mim. trato mal quem acho que merece ser tratado mal, mas não sou tão vingativo. nunca esqueço das coisas, as guardo no meu íntimo. a quem acho que mereça, eu dou meu afeto e carinho, meu amor e compaixão. aos outros, eu lhes dou minha indiferença, meu desprezo, porque de fato eu não ligo pra eles. realmente, não preciso da aprovação de ninguém, eu sei bem o que sou, tenho absoluta consciência dos meus erros, e eu me forço a cada dia a melhorar. exijo muito de quem anda junto comigo, de quem me ama, mas em retribuição, eu dou o meu melhor a eles. nunca desisto dos meus objetivos, planejo o futuro com antecedência, e busco o melhor pra mim. tenho uma personalidade forte e sólida, e sou objetivo nas minhas palavras. tenho gostos e ideias diferentes da maioria, porque sou único. não me acho o melhor, mas sei que sou muito superior do que os outros. se sou arrogante, acho que não. apenas sei e reconheço os meus talentos, os meus pontos fortes, mas, também sei e admito meus defeitos, meus erros, meus pontos fracos. reconheço que tudo o que sou, é dom de Deus, pois Ele me criou, e Ele me fez assim. esse sou eu, sem mais, e nem menos.

o lado ruim do amor.

quando a gente se apaixona, é tão lindo não? a gente fica pensando na pessoa que amamos, a gente deseja estar perto dela, ficar com ela, beijar ela, olhar dentro dos olhos dela e dizer: 'ei, eu te amo'. é tão interessante isso não? passamos a devotar grande parte, senão todo o nosso tempo pra fazer essa pessoa feliz, deixá-la alegre, sorridente. mas, como o ditado diz, nem tudo são rosas. geralmente, essa pessoa quem amamos retribui os gestos de carinho e afeto com mais carinho e afeto, mas, infelizmente, sempre existem as exceções. e, como eu sou um cara de pouquíssima sorte, uma dessas exceções, dessas estranhices aconteceu na minha vida. passei a gostar de alguém, conheci esse alguém, e algum tempo depois, passei a amar essa pessoa. me lembro de quando eu tinha dito à essa pessoa, pela primeira vez, que eu a amava. foi tão legal, mas, eu mal sabia o que aconteceria nos meses seguintes. 4 meses depois, cá estou eu, escrevendo a respeito disso que sentia. logo no começo, algumas pessoas se arriscavam a dizer que não iria dar certo, e eu não acreditava nisso. agora, dá pra perceber que essas pessoas estavam certas. mas, ao menos, posso dizer que fiz a minha parte, e eu a fiz muito bem, por sinal. quanto à ela, acho que ela desempenhou um papel medíocre e ridículo, mas não guardo mágoas (ok, tou sendo irônico, rs). enfim, depois do fim, eu pude perceber o lado ruim do amor. percebi que, sim, o amor é bom, mas como qualquer outra coisa, tem seu lado ruim. percebi que, depois que realmente passei a amar essa pessoa com toda a força, eu não só fiquei cego, mas fiquei surdo, mudo e burro. eu, que me achava uma pessoa tão analítica e racional, virei o oposto disso quando passei a amar essa pessoa. passei a cometer exageros, mas, com o objetivo de deixar essa pessoa feliz. passei a fazer loucuras, a lidar com coisas que nunca tinha enfrentado antes, só pra agradar essa pessoa. e, obtive retorno com isso? não. alguma coisa tão importante quanto o que eu fiz? também não. foi uma coisa que só me fez perder tempo e dinheiro. não desencorajo você, leitor, a deixar de amar, mas, quando estiver amando, ame com moderação, pois, isso pode te deixar cego, surdo e burro.